A crise de pânico

Em primeiro lugar eu preciso começar escrevendo que sei muito bem que o que eu vou contar não faz muito sentido. Que se eu parar para pensar, eu deveria deixar de bobeira e sair na rua. Mas saúde mental nunca foi mesmo meu forte. 

Acontece que hoje de manhã eu tinha consulta no médico as 11h. Acordei logo depois que I. saiu para trabalhar, tomei banho e me arrumei. 

Deixei o apartamento, desci de elevador e abri a porta do prédio. Saí, escorreguei, me segurei para não cair e meu coração disparou. Entrei de volta no hall, para recuperar o ar. Tentei de novo, e simplesmente não consegui passar da porta. Comecei a suar frio, o coração parecia que ia sair pela boca e percebi que tremia, mas não era de frio. Era medo. Medo de sair, de cair, de me machucar, e mais do que tudo isso, de machucar meu bebê. Não sei quanto tempo fiquei ali parada com a mão na porta, tentando me convencer a sair. Me disse mil vezes o quão absurda era aquela situação. E aí percebi que aquilo não era só medo. Era pânico e eu mal conseguia me mexer. Fiquei com mais medo ainda ao me dar conta de que não mandava mais no meu corpo. 

Nisso o telefone toca. Demorei tanto para conseguir pegá-lo no bolso que parou de tocar. Reconheci o número como sendo o do consultório. Liguei de volta e o próprio médico atendeu, querendo desmarcar a consulta. Ao falar com ele, não consegui me conter e caí no choro. Expliquei onde estava e o que estava acontecendo. Não sei quanto tempo durou a ligação mas acho que ele passou um bom tempo tentando me acalmar e me dizendo que estava tudo bem. Que ia ficar tudo bem. Que eu não precisava sair se não conseguisse. 

Ele ficou no telefone comigo até que eu conseguisse pegar o elevador de volta e entrasse no apartamento. Me disse para ficar em casa, até quarta pelo menos. Que me daria um atestado, que ficaria tudo bem. Que estava tudo bem. 

Obviamente não está tudo bem. Se estivesse tudo bem eu teria ido ao trabalho, normalmente. Com mais cuidado, sem dúvida, mas como praticamente todo mundo fez hoje pela manhã. Mas não, estou aqui, ainda chorona e sem nem querer cogitar a possibilidade de sair lá fora sozinha.

Com medo, e com mais medo ainda de sentir esse medo todo.

N.